Оригинал взят у amaranta066 в Vpudre.ru - свадебные организаторы. Екатеринбург

Он приезжает с Ней в город и вдруг раздирает в клочья всю мою устоявшуюся закостенелую жизнь обычного пенсионера: я внезапно молодею лет на 30 (ну и что, что мне всего 24), устраиваю у себя дома пьянку, до трех часов ночи пью текилу, утром мы едем на дачу, едим самое вкусное мясо в моей жизни (привет Фёдор :)), загораем носами, греемся в шинели, много смеемся и едим.
...Он сообщает, что все рассыпалось. компания распалась: один вернулся из армии и с ним стало тяжело общаться даже в аське, другой сам все свое развалил и ушел в подполье... "но если вы приедете, мы постараемся собраться вместе".
А я... я думаю, что все это, конечно же, очень грустно и не может не печалить. я всегда переживаю, когда теряю из своей жизни людей, даже самых ненужных и неважных. Но когда я вижу в его синих глазах ту нежность, с которой он смотрит на Нее, я понимаю, что все это, в сущности, такая ерунда: люди приходят и уходят, люди меняются и их пути расходятся, и в каждый момент нашей жизни нам встречаются те люди, которые нам нужны именно здесь и именно сейчас. не больше и не меньше.
...Она пигалица и кокетка. Она фотограф и философ. Она такая, о которой хочется заботиться, холить, лелеять и баловать. Ей удивляешься каждый день. Она умная и интересная, с ней не бывает скучно. Я залипла в её плейлисте на три дня.
А когда она произносит "Сашшша" и улыбается, в её глазах сверкают такие чёртики, что я сама млею, таю и думаю: "Господи, девочка, пожалуйста, смотри так на него всегда!"

Однажды в августе 1994 года мы всей семьей ездили на выходные в Кузино к каким-то маминым родственникам. Мне было 6 лет, и в сентябре я должна была пойти в школу. Видимо, я так понравилась маминой родственнице, что она уговорила мою маму оставить меня еще на недельку погостить. Мама согласилась и мне поставили условия: не капризничать, не плакать и не звать маму - она приедет за мной только через неделю.
Это был первый раз, когда я куда-то ездила на лето отдыхать, это был первый и, кажется, единственный раз, когда я жила в деревне. Мне нравилось там - приехали еще дочки каких-то родственников, они были старше меня на несколько лет, мы вместе гуляли, играли в саду, в куклы, они водили меня вокруг деревни и говорили: "Видишь, какая у нас большая деревня?". я впервые видела жаб, лягушек, мышей в природе, а не зажатых в вентиляционной решетке в полу, камыши, коров, коз, гусей и овец в близи. чуть не убила курицу гантелей. меня катали по деревне в коляске зеленого советского мотоцикла. Познакомилась с Каштаном (или Каштанкой - не помню).
Это был пёс с интересным прошлым: моя бабушка нашла его в саду в Уралниисхозе, прикормила его, а когда он перестал её пугаться и стал ручным, она договорилась и его увезли в Кузино. Но вот когда его посадили в машину, она заметила, что на его глазах выступили слёзы. настоящие собачьи слёзы. мне мама так рассказывала. а ей её мама. все предполагают, что кто-то привез его в этот сад на машине и бросил, и у него в памяти всплыло, он скулил и плакал. или она - я ведь не помню.
Еще меня там кормили крапивным супом, щавелем, фруктами, ягодами и овощами с грядок. за эту неделю я так привыкла к крапивным ожогам, что совсем их не боялась. было тепло, было солнце, было лето. мне было хорошо там.
И когда меня спрашивали, не соскучилась ли я по маме, я говорила "нет". но вот только ночью отворачивалась к стенке, утыкалась в подушку и тихонько плакала..
18 лет прошло, а ничего не изменилось. я всё бегаю, кручусь, улыбаюсь, тону в работе.. а ночью поворачиваюсь к ее портрету и.. за этот февраль я научилась совсем бесшумно, беззвучно, тихо и почти без всхлипов.
это наверно просто февраль. он сам по себе тяжелый. а еще, 8 февраля маме бы исполнилось 56 лет, а сегодня - ровно 4 месяца, как...

Сперва какое-то время тебе кажется, что ты практически неуязвим, почти бессмертен. Такой юношеский максимализм, Катя, когда ещё не знаешь всех правил. Когда будущего настолько больше, чем прошлого, что нет ничего невозможного. А если что-то плохое может случиться, то не с тобой, конечно, не с тобой.
В детстве казалось, что со взрослыми случается только то, чего они сами хотят. Просто ты пока ещё лузер, а они уже дошли до третьего уровня, у них по пять жизней, все виды оружия в арсенале, вагон здоровья и ключи от всех сокровищниц.
И взрослеть сперва не страшно. Всё выглядит так, как будто ты из одного мира должен попасть в другой, где всё уже по-настоящему, где всё серьёзно. Где ты будешь защищён от всего уже по одному лишь праву находиться рядом с панелью управления.

Нет никакого другого мира, Катя. Нет ничего, что способно было бы раз и навсегда нас спасти и защитить. И уповать, в общем-то, не на что. И, сколько ни силься, ты никуда не попадаешь. Ты даже из себя можешь выпасть лишь на какие-то редкие мгновения – в моменты острой радости или кромешного отчаяния.
Доступ к кнопке перезагрузки не у тебя. С этим приходится мириться.
Но это странное ощущение, Катя, когда там, где всегда болело, вдруг не болит. Поначалу кажется, что просто отмерла какая-то часть сердца. Когда тебя размазывает по стенке очередное просветление, и ты пьёшь какой-нибудь «пумпан» за неимением в аптечке ничего, кроме таблеток от аллергии и «цитрамона», на периферии сознания уже горит красная лампочка.
Это прямая связь, Катя.
Сними трубку, и тебе прочтут инструкцию прямо в мозг.
Удивительное дело – когда в жизни случается что-то по-настоящему значимое, ты бываешь настолько не готов, что не успеваешь оценить ситуацию. И когда, высказав самые главные слова, абонент на том конце отключается от сети, а ты берёшь карандаш, чтобы всё подробно законспектировать, до тебя вдруг доходит, что говорили на языке, которого ты не понимаешь…
Пока не понимаешь.
(с) pristalnaya

Моя мама никогда не умела покупать подарки заранее.
Если случалось так, что подарок был куплен заранее, то он непременно сразу находился мной или братом. я так и помню один случай: прихожу я откуда-то, а мне брат так шепотом таинственно говорит: "А я знаю, что тебе на Новый год подарят! хочешь тоже посмотреть?". Он повел меня к шкафу, мы забрались на антресоли, а там лежат подарки: не помню, что для брата, а для меня китайская кукла барби. может быть даже в комплекте с Кеном.
А бывало, что мы не успевали их найти, просто потому что мы даже еще не успели подумать, что подарки могут быть где-то спрятаны - а мама сама не выдерживала и дарила нам их! а потом ей приходилось придумывать и покупать другие. потому что ну не оставишь же детей в новогоднюю ночь без подарка!
Именно так, сама о том не подозревая, она подарила мне самый запоминающийся подарок, лучшую игрушку и одного из лучших друзей.
Я точно помню этот момент: было то ли 25, то ли 27 декабря 1994 года, я училась в 1 классе и мне было 7 лет. Вечером мама пришла с работы, усадила меня на диван и спросила, чего бы я хотела от Деда Мороза на Новый год. я подумала: куклу Барби мне уже подарили на День рождения, еще одна у меня осталась еще с какого-то праздника.. куклу мне не надо. хочу.. хочу.. "хочу мягкую игрушку!" - сказала я маме.
- Мягкую игрушку?!?! - мама, кажется, просияла и засветилась от восторга и радости. она быстро подскочила с дивана, залезла на антресоли и с вопросом "Такую?" вручила мне Его.

Он был необыкновенный. я таких еще не видела.
ведь раньше мягкие игрушки были какими? набитыми какой-то серой ватой, блеклые цвета и, если честно, не такие уж они были и мягкие! а Он..
Это была любовь с первого взгляда. Я была первоклассница. Он был медведь. китайский. с головой нежно-розового цвета, желтый комбинезон в разноцветных сердечках, черные глаза-бусинки, туловище полосатое черно-оранжевое и, самое главное, Он был набит синтепоном. это было что-то нереальное, настолько МЯГКИХ игрушек на тот момент я еще никогда не видела! Я впервые взяла Его в руки и уже не смогла с ним расстаться.

В ту пору мама торговала на рынке вещами, которыми закупалась у Поезда. Этот поезд тогда для меня тоже был чем-то мифическим. Мама много рассказывала о нем, но ни разу не брала меня с собой. Поезд приходил по определенным дням в определенное время, стоял около часа. за этот час из поезда выходили люди, разворачивали рынок и продавали много всего и почему-то очень дешево. а моя мама, как и много других торговцев, покупала у них, а потом продавала по-дороже. Возле этого Поезда мама и встретила Его. она взяла Его в руки, тоже восхитилась Его мягкостью и дешевизной. Она говорила, что он стоил каких-то даже по тем временам смешных денег - рублей 20 или 30. она взяла его не раздумывая - специально для меня.

В этом году мама рассказала мне, что тогда, в далеком декабре девяносто четвертого, она покупала Его с мыслью, что это китайская игрушка, очень дешевая и хватит ее на неделю. ну может быть на месяц. А потом она порвется и синтепон разлетится по всему дому. Она и предположить не могла, что Он станет мне так дорог и переживет её.

Просто сегодня ровно два месяца, как... и скоро Новый год.

Оригинал взят у dimko_k в Подборка идей, которые сделают жизнь проще

Она приезжает к нам 1-2 раза в год. Она выходит на сцену и выкладывает перед нами душу и сердце, и всю поднаготную. она рассказывает нам о таких вещах, о которых я бы несколько раз подумала, рассказать ли о них близким друзьям. она называет наш город Е по-советски Свердловском и говорит, что здесь хорошо, спокойно, зесь колыбель. она дурачится. запинается. путает слова. она играет на баяне аккордеоне. про 4 декабря и день выборов "Прощание славянки". "Слушайте, а давайте вы не будете хлопать, а то я сбиваюсь, правда!". она пританцовывает, она веселится, она расплескивает по залу невероятные эмоции с первой же песней. она обливает лицо водой. она рассказывает про детей и про брата в детстве. она поет акапельно с залом "Я раскрашивал небо". она исполняет совсем новые и очень старые. она говорит "Мне было классно петь для вас!".
это был невероятный концерт, я таких еще не видела. мы как будто посидели с ней на кухне, выпили и поговорили по душам: об очень смешном и о самом грустном.
она удивительная.( новое )

Друзья, сегодня я снова плачу.
но причина сегодня немного другая. сегодня мои любимые dorogami_dobra опубликовали запись про мальчика Диму, девочку Алёну и их маму. и я вспомнила.
я вспомнила, что моя мама не всегда была идеальной.
я вспомнила, что у ребенка может быть две мамы в одном лице: одну - хорошую, добрую, заботливую и трезвую - он может любить и обожать, а другую - плохую, обозленную, пьяную и неадекватную - ненавидеть до глубины души. потому что это действительно два разных человека.
вспомнила, что алкоголизм близкого человека - это беда и душевная травма на всю жизнь.
и еще я думаю, что ни лечение, ни ремонт здесь не помогут. здесь не поможет ничего, пока у матери не будет желания выбраться из всего этого дерьма и жить по-человечески.
а пока желание у нее не появилось, необходимо давать детям надежду на то, что все-таки все может измениться. потому что может, правда может. и весь этот проект - это всего лишь надежда для детей, но сейчас для них надежда - это очень много. может быть даже надежда - это для них сейчас всё!

пойду, пожалуй, достану денежку из заначки, положу в конверт "для пожертвований" и отвезу в офис "Дорогами Добра".
у меня, кстати, еще есть эти конверты, если вдруг кто захочет туда что-нибудь положить и передать. не обязательно для этого проекта - вообще. в детские дома, малоимущие семьи, пенсионерам, инвалидам...

я сегодня слышала, как звучит первый снег. а вы знаете? я тоже раньше даже не думала о том, что он может как-то звучать. а он звучит. примерно как пузырьки шампансого в бокале. или чего-нибудь еще газированного. 
шуршит. по жухлым листьям. по курткам. по волосам. по лицам. по мыслям.
и я шуршу.
я теперь больше не унылая сентябрьская какашка, а снова крутой риэлтор в рубашке цвета октября. очень крутой и очень риэлтор))
сегодня очень насыщенный день выдался. давно таких не было. 
утром я сдала кровь и почти не опоздала на работу. пришла с перебинтованой левой рукой и двумя печеньками, завернутыми в салфетку и всученными мне медсестрой.
днем много, хорошо, интересно и продуктивно работала.
еще меня на работе уболтали участвовать в конкурсе, аж в двух номинациях. голосовать можно в двух местах:
http://realtyfest.ru/gorod_e.html
http://realtyfest.ru/detskij-dom.html
 а в 6 часов вечера встретилась с Олегом и мы пошли на Сурганову. Сурганова оказалась классной: с новой прической, с новыми музыкантами, новым звуком и новыми песнями. мы немножко прыгали, а после концерта я еще минут 15 ехала в маршрутке с растянувшейся на лице улыбкой, которую никак не могла стереть))

вы знаете, всё приходт в норму. как и всегда) оживаю я и оживает мир вокруг меня.

раз уж я не могу вдохновиться на написание чего-нибудь сопливого и няшного, то опубликую тут хоть чужие мимимишки)

гладить твой выпяченный живот, шуршать фломастерами, рисовать на нем, например, слона
целовать тебя в шею, говорить тебе, слышишь, вот, теперь ты никогда не будешь уже одна,
выбирать тебе платья: юбки шире, свободней верх, отстригать тебе челку или сбривать виски,
обнимать тебя ночью, вышептывать сладкий грех где-то между виском и шеей. рукой в тиски
упаковывать плечи, запястья сводить за спиной, говорить тебе ежевечерне: ну чшш, чшш, чшш,
и следить, чтобы ты засыпала первой и выглядывать расписной самый сладкий сон для тебя, малыш.
снова и снова греть ладонями гулкий тугой живот, вслушиваться в легкие толчки его из воды,
говорить тебе, понимаешь, ты его мир, океан и небесный свод, говорить, понимаешь, бог для него - это ты,
ждать с тобой, словом, сына. или к примеру, допустим, дочь. не пропустить ни одного визита к доктору или узи -
купить тебе, знаешь, щенка и выгуливать его каждую ночь вдвоем по снегу....

но ты говоришь: тссс, детка, притормози,
я вообще не хочу детей.
takaya_shtuka